Nedolgo nazaj sem brskal po potopisnem delu knjigarne in naletel na mlad par, ki je nameraval kupiti potovalni vodnik Behemoth vseh potovalnih vodnikov: Svet osamljenega planeta . Prišli smo na klepet in hitro sem izvedel, da po poroki prirejajo celoletno soboto.
Moje srce je zanje malo plesalo veselje, nato pa me je glas zajel v grlu, ko me je udaril grenkobesedni val nostalgije. Po kratkem nerodnem trenutku sem lahko govoril in obljubil sem jim, da je bila njihova odločitev čudovita in neverjetna. Nisem vedel nič o teh neznancih, vendar sem verjel v njih in v kaj se bodo lotili. Verjel sem, ker sem bil tam.
Tako kot oni sem vse spustila in potovala skoraj eno leto. Prenehal sem svoje odlično delo v nahrbtniku po Južni Ameriki. Resnici na ljubo, malo sem si mislil - če sploh - o tem, kaj bi moje potovanje pomenilo za dolgoročno kariero. Vse, kar sem vedel, je bilo, da moj položaj ni dovolj, da bi me postavil, niti trenutna skladba ni bila dovolj prepričljiva, da bi me prestrašil, da sem ostal. Če bi bilo to tako, zdaj ne bi bil tam, kjer sem, niti ne bi pisal o enoletnem potovanju z nahrbtniki. Ne, takrat sem bil odločen v svoji odločitvi - ne glede na to, kako bi to vplivalo na moje osebno in poklicno življenje.
Bil sem mlad in prepričan, da sem imel dovolj časa, da to ugotovim, ko se vrnem. Trdoživi plezalci po lestvi me 25-letniki niso navdušili; nomadski nahrbtniki z umazanimi lasmi in nohti, ki so spali v avtobusih in porabili denar za poceni pivo. To je bil moj trenutek preproge.
Tako sem nekega dne, pred nekaj leti, letel v Brazilijo in se potikal po Boliviji, Argentini, Čilu, Peruju, Ekvadorju in Kolumbiji, preden sem se naslednje leto vrnil v Brooklyn.
Potoval sem sam. Jaz sem se razgledal, naučil se špansko, imel izredno osamljen Dan zahvalnosti na najjužnejši točki sveta, praznoval silvestrovanje s prijatelji v Buenos Airesu, pohodil se v Torres del Paine s skupino fantov, ki sem jih komaj poznal, se zaljubil v Argentinca, pozneje mi je zlomljeno srce in vztrajalo kljub oviram, ki so mi grozile.
Imel sem itinerato letala po sedežu, in bilo je super. Če mi je bilo všeč mesto, skozi katerega sem šel, mi ni bilo treba hititi ali odhajati. Ni bilo nobenega letala, ki bi ga lahko lovil, nobenih hotelskih sob, ki jih ni mogoče vračati, da bi se lahko prijavil. Bil sem vrhunski nahrbtnik s proračunom, včasih sem porabil le nekaj dolarja na dan. Takoj bi prehodil dve milji, da bi prišel do kraja bivanja, kot da bi plačal taksi za 5 dolarjev. Ta vrsta varčnosti se je v mene vtisnila. Pred kratkim nisem vedel nobenega drugega načina.
Živela sem predvsem od ulične hrane in od tega nisem niti enkrat zbolela. Pa vendar, nekako sem si privoščil mumps, grozno, odpirajočo se izkušnjo, zaradi katere sem se noril od veselja, ko sem bil končno spet dober. Medtem ko svoje izbire ne obžalujem, če sem popolnoma iskren, obžalujem, da nisem obdržal niti ene fotografije mojega neverjetno povečanega obraza. (Če si vzamete eno lekcijo iz tega, naj vam ne bo nikoli preveč zaman, da bi rešili bolne selfije.)
Ko čas zaceli vse rane, se je moj obraz sčasoma vrnil v normalno velikost. Do danes ostajam hvaležen, da nisem letel domov zaradi varnosti in udobja doma staršev, čeprav so mi zagotovo predlagali toliko. Takrat nisem obupala in nisem poklicala, da je bilo konec, ko so me oropali v Peruju.
Dobre izkušnje so daleč odtehtale slabe, četudi so izzivi, kot je ozko pobeg iz spolnega napada, pripomogli k oblikovanju značaja. In čeprav sem se naučil ogromno o sebi, svojih kolegih nahrbtnikih, Južnoameriških, ki so me spravili, nahranili, zaščitili in mi pomagali bolje govoriti špansko, še nikoli nisem mogel natančno določiti tiste stvari, ki je imela največji vpliv na mene. Ko sem se vrnil v države, me je toliko ljudi vprašalo, kako sem se spremenil. Bilo je, kot da sem pričakoval, da bom imel to veliko bogojavljenje. Komaj so čakali, da bi slišali, kaj sem odkril.
Nisem pa vedel, kaj naj rečem. Nisem imel pojma, kako bi svoje potovanje postavil v prebavljive odstavke, in še vedno ne, ne povsem. Seveda sem se spremenil na nešteto načinov, ki jih ni mogoče navesti, a v mnogih pogledih se sploh nisem spremenil. Nisem odšel v upanju na neko veliko odkritje o sebi. Šel sem, ker sem imel potovalnega hrošča in se nisem hotel nekega dne zbuditi in se spraševati, zakaj nisem v življenju storil ničesar vznemirljivega, ko sem imel priložnost.
Nič od tega me ne dela posebnega. Sem samo nekdo, ki je pred mnogimi leti imel nagajiv pogum in premalo skrbi na svetu. Mislim, da ni za vse. Če vam služba ni všeč, ni dovolj spodbuda za odhod in odhod iz države.
Poleg tega ni brez posledic, ker nič ni, kajne? Potovanje mi je povrnilo nekaj let in nekaj tisoč dolarjev. Ko sem se vrnil, sem razvil čakalne mize v lokalni restavraciji in nato vodil to restavracijo; pravzaprav sem odskočil po nekaj različnih obratih na Manhattnu, dokler nisem ugotovil, da zame to absolutno ni kariera.
Ko sem se končno vrnil k pisanju in urejanju - veščinam, ki sem jih skozi leta še naprej napredoval in gojil - sem z določenim odstopom ugotovil, da sem nekaj let starejši od vrstnikov na podobnih položajih z podobni naslovi. Verjetno bi lahko zaslužil več in imel prestižnejši naslov, če bi obtičal na karierni poti, na kateri sem začel, in sprejel dva ali tri tedne počitnic na leto. In tudi ne bi sedel na razgovorih za službo, ker bi moral razložiti enoletno vrzel. Potem spet, noben vodja zaposlitve, ki bi me potreboval, da sem podrobno zagovarjal to odločitev, verjetno ni bil pravi vodja zame.
A bi bil bolj srečen z nazivom in plačo bolj v skladu s klasično karierno potjo? Ne morem zagotovo reči, ker se nisem odločil za to pot, vendar vem, da kljub odgovoru na svoje situacijo ne bi tržil izkušenj za odgovor na vprašanje. Kakor koli, kar se tiče mojega iskanja zaposlitve, sem izvedel, da nikoli ne gre za oprostitev svoje izbire, temveč za raziskovanje koristi, ki jih je izkoristil in načinov, kako je pripomogel k oblikovanju mojega značaja - kar nedvomno vpliva na delo, ki ga opravljam.
Čeprav nisem bil v pisarni, še ne pomeni, da se nisem nadaljeval z učenjem in rastjem, ko sem bil odsoten. Moje pisanje se je izboljšalo, ko sem delil svoje pustolovščine na spletu, moja sposobnost komuniciranja z ljudmi, ki so drugačni od mene (v drugem jeziku!), Se je povečevala s skoki in mejo, moja toleranca do tega, da bom šla s tokom in se po potrebi prilagajala, se je močno povečala. Pokaži mi delodajalca, ki bi bil vznemirjen zaradi teh treh stvari, in pokazal ti bom delodajalca, ki ne ve, kaj počne.
Seveda, moj nabor spretnosti na delovnem mestu bi bil morda zarjavel, ko sem končno dobil dve nogi na vnovični načrtovani karierni poti, toda moja nova sposobnost ne samo preživeti, ampak uspevati je bila neprimerljivo. Mislite, da boste odgovorili na e-poštno sporočilo težko stranki, poskusite vsak dan oditi na lokalno tržnico in ugotoviti, kaj je treba zaprositi in koliko tega, ampak kako plačati za to, ne da bi se odtrgali. Poskusite razložiti moškemu iz ameriškega veleposlaništva v Limi, ki vam želi dati začasni potni list, da morate nujno imeti enega, ki velja vsaj tri mesece, da lahko nadaljujete s potovanjem. Poskusite sedeti na avtobusu 36 ur, medtem ko je meja med Argentino in Čilom v polni veljavi in nimate interneta.
Resnično ne morem z dobrimi besedami povedati, kaj mi je pomenila pot ali kako je to vplivalo na moje nadaljnje poklicne odločitve. Na srečo nikoli nisem nehal verjeti, da je moja generacija spreminjanja poklicnih poti, da na novo določim, kaj pomeni poklicna pot, sprejemanja tistega dela lastne poti bi lahko pomenilo, da jo za nekaj časa zapustiš ali pa greš popolnoma v drugo smer.
Če to verjamete, potem ni meja, kaj lahko naredite in dosežete. Ni vam treba prodati svojih stvari in se udobno vrteti iste tri majice v oddaljeni deželi, da se lahko spremenite. Na vas je, da ugotovite, kako priti tam, kjer naj bi bili. Če to pomeni, da boste obrnili hrbet na pravno izobrazbo in hodili v kulinarično šolo, da boste lahko odprli pekarno v smučarskem mestu, naj bo tako. Optimističen sem v tem, da rad o življenju razmišljam tako dolgo, kar pomeni, da je veliko bolje tvegati kot se prepustiti svojemu početju, česar dejansko ne ljubiš.
