V odgovor na to, da ne

Tu sem negovala svojo tretjo skodelico kave, hrepenela sem po vzmetnici Memory Foam in si predstavljala, kako bolj zdrava bi bila, če ne bi bila novinarka, ne bi imela veliko prijateljev, ne bi živela v bližini družine in imela dovolj prostega časa za ogled občasnih TV oddaj. Potem bi vedel, kaj pomeni "dolgčas". Potem sem se lahko počutil tako brezskrbno kot piščanci za menoj, zamenjal zgodbe o svojih (blagodejnih, brezskrbnih in rokih) nočeh maratona Sex and the City in Facebooka.

Takšno je življenje pretirano podaljšanega. Ste že kdaj bili tam?

Stavim, da imaš. Zato ste kliknili na to zgodbo, kajne? Ste karierno naravnana gospa ali gospoda s preveč na svojem krožniku in obupno potrebujete petstopenjski načrt, kako reči, da ne, za poenostavitev, za brcanje tega poudarjenega, pasjega ušesa in utesnjenega - celoten dnevni red do robnika, enkrat za vselej.

No, tega srebra nisem našel. Pravzaprav sem vrhunski, ljudem prijeten perfekcionist, ki bi (skoraj) raje sekal njeno desno nogo, kot nekoga razočaral, rekoč "ne". Tako sem ujet v vsakdanji boj, da bi rekel "da", ko sem treba je reči „ne“, da bi se pretvarjanje, da je strokovnjak za to temo, zelo zaničevalo.

Lahko pa vodim logično razpravo o tem, zakaj se tako daleč vrnemo v kotiček, da si le sanjamo o preprostem življenju ponovitev in nesmiselnem zalezovanju Facebooka in zakaj se moramo ustaviti.

Oh, in imam nekaj nasvetov. Tudi jaz želim slišati vaše, saj - kot vidite - še vedno potrebujem nekaj pomoči.

Zakaj je naša logika "Da, seveda!" Napačna

Zdaj pa bodimo jasni: v tej razpravi ne gre za nujno potrebne zaveze. Če morate do jutri končati tisto veliko predstavitev, jo raje objemite in si privoščite kavo. Če se avto vašega prijatelja pokvari in ste oddaljeni eno miljo, sledite svojemu nagonu in bodite prijazni. (Vem, da boš.)

Govorim o tistih dodatnih stvareh - prošnjah, ki vam zastavijo, preden zaidejo v vaš preobsežni kompleks krivde; vabila na dogodke, na katere ne želite iti, vendar menite, da morate; zahteve "o, bi lahko tudi …?" zahtevale, za katere veste, da bodo trajale ure, ne minute.

To je tisto, kar moramo odbiti in nehati čutiti krivdo. Zakaj? Tu je nekaj težke ljubezni: Nimamo veliko pomena. Vem, da sovražiš razočaranje drugih (pravzaprav sem imel nočne more glede tega), ampak iskreno, kaj se bo zgodilo, če ne vidiš svojega bratranca? Tetka in stric bosta poklicala naslednjo osebo na seznamu. In ne, ne boste se v nedogled spopadali s tem. Kaj je posledica, da eno noč zavrnete skupinsko večerjo? Morda mislite, da se bo tolpa v obupu zibala naprej in nazaj po golem betonskem tleh, a res se bodo zunaj zabavali. In kmalu bodo to spet storili, ko se lahko pridružite.

Če bi bil potujoči strokovnjak za samopomoč, nagnjen k klišejem, bi vam rekel, da "govoriti ne drugim pomeni reči, da da sebi". To je hromo in oba veva, da za spremembo naše potrebe potrebujemo več kot izreki iz magnetnega hladilnika globoko zakoreninjeni načini, ampak tukaj je stvar: večino časa rečemo "da" zaradi tistega, za kar verjamemo, da izgubljamo - spoštovanja, prijateljstev, statusa na gorah. Pozabljamo pa tisto, za kar si zaslužimo, če rečemo ne.

Potrebujemo čas, da začasno ustavimo akcijo, da osvežimo svoj um in telo, si privoščimo spanje, tri kvadratne obroke in skodelico kave, ki jo uživamo, vendar je ne potrebujemo. Ker ne morete v celoti uživati ​​v hobiju, ko je vaš um zaseden s še 15 drugimi predpisi. In ne morete najbolje delati, ko se vaš um nedeljsko ni preletel.

Evo, za kaj hrepenim: razumnost in čas za ponovno polnjenje; kompleks krivde, ki ni tako aktiven; in prednostne naloge ter prosti čas za njihovo razvijanje.

Kako začeti reči ne

V redu, zdaj, ko sem vas prepričal (morda? Upam?), Da je v redu reči ne, čas je, da to začnete. Zdaj pa me ne razumite narobe: Kdor prizadene našo tesnobo in svetuje kot: "Samo reci ne, " naj se udari v obraz. Vendar obstaja nekaj otroških korakov, za katere mislim, da bi morali vsi poskusiti:

1. Odložite, če želite odgovoriti

Ko se boste naslednjič zalepetali, "kako za vraga bom to spravil?", Občutek v jami trebuha, ga preložite. Prosilcu povejte, da niste prepričani, da se boste morali vrniti k njemu ali njej. Potem pojdi domov in razmisli. Tu ni rešitve, ki bi ustrezala vsem - te situacije so občutljive in zelo naključne -, vendar lahko resnično razmišljate, ali bi bilo v vašem interesu, da rečete "da" ali "ne".

2. Sporočite (in se ne počutite obvezni ponuditi obrazložitev)

Če ste se odločili za prehod, zdaj ugotovite, katera sredstva za komunikacijo so vam najlažja. Če vas na primer vrne kontakt iz oči v oči, se odločite za e-pošto ali besedilo, s katerim boste poslali slabo novico.

In bodite preprosti - zakaj bi frčali naokoli za dober izgovor? Predstavljajte si, kako osvobajajoče bi bilo, če bi vas nekdo povabil nekam, kamor ne želite iti, reči "ne bom mogel". Včasih je "ne" vse, kar potrebujete. Ko enkrat pritisnete na poslano sporočilo, ga obrišite iz spomina.

3. Nip krivde

Povejte mu lahek občutek za pohod. Res. Naj se vaša vest loti bolj pomembnih etičnih zadev.

In pridite do korena svojega kompleksa: vznemirljivo je, da se počutite pomembne, da se počutite nepogrešljive. Če pa niste, bo to nezdravo in nerealno pričakovanje zagotovo vodilo v frustracije.

Tu je osebni primer: prostovoljno sem se zaposlil kot trener pripravljenosti za delo v stanovanjski skupnosti z nizkimi dohodki. Vsak četrtek sem se v prometu vozil 30 minut -, da bi brezposelnim pomagal pri sestavljanju življenjepisov, izpolnjevanju prošenj in iskanju pogovorov. To ni bil formalni program, samo dva, ki sta se zavezala pomagati.

En teden sem poklical kolega prostovoljca. Eden od stanovalcev je želel vedeti, ali lahko v četrtek zvečer poleg četrtka ponudimo trening. Moj prijatelj tega ni mogel podpreti in je hotel vedeti, če lahko.

Prešel sem v super stres-dlani-znoj. Je bilo dovolj težko, da sem ob četrtkih zapustila delo ob petih, ampak to storim tudi v torek? Poleg tega sem delal veliko, dolgotrajno zgodbo in torek je bil edini dan v tem tednu, ko sem si nadela čas za vadbo.

Lahko uganite, kaj sem storil? V torek sem zgodaj zapustil delo, da bi ga (v mirujočem prometu) odpeljal v sosesko skupnost. In lahko uganite, kaj se je zgodilo? Gospa se ni pokazala. Pred odhodom sem čakal 45 minut, dva dni pozneje pa sem se spet podal na redno potovanje.

V prihodnosti bi bilo popolnoma v redu, če bi rekel: "Ne morem. V četrtek jo prosim, naj preneha." In naslednjič, ko sem slišala podobno glasovno pošto z isto prošnjo, sem točno to storila. .

Tu je ključ: raje se ne osredotočajte na negativce (kdo vam ni uspel), opomnite se na pozitivne (od koga imate koristi). V nekaterih primerih ste ta oseba vi. V drugih primerih so to morda ljudje, ki niso popolnoma povezani s situacijo. V mojem primeru bi bil moj šef boljši od mene, če bi se osredotočil na svojo zgodbo. In moj zaročenec bi se moral namesto z razburkano, nagnjeno Caroline družiti z energično Caroline po treningu.

Družabniki, obvladali smo umetnost enostranskih, pogosto podzavestnih kvasovk. A čas je za spremembo. Poskusimo to s tresočo glavo.