Predstavljajte si: Delate na velikem projektu ali začnete svoje podjetje - in sodelujete s sodelavcem. S partnerjem ste tesno povezani s kriminalom in bi si celo želeli reči, da ste prijatelji. Torej bi moralo biti sodelovanje odlično, kajne?
Včasih imajo ljudje takšno idejo, da samo zato, ker so prijatelji ali imajo res dober delovni odnos z nekom, pomeni, da bi morali živeti harmonično in obstati v sončnem zahodu. Toda resničnost strokovnih sodelovanj je, da se bodo nesoglasja neizogibno pojavila. Ko pa to storijo, so lahko kosmati - še posebej, če že imate tesne vezi. Se lahko s to osebo spoštljivo ne strinjate? Ali se lahko projekt premakne naprej? Ali se lahko razmerje popravi?
Na splošno je odgovor na vsa ta vprašanja odmeven "da". V resnici lahko nesoglasja na koncu privedejo do boljših idej, večje produktivnosti in močnejših odnosov.
Ampak kako? Ko se boste naslednjič soočili s situacijo, ko se s sodelavcem spopadate z glavami, sledite tem šestim korakom, da spore rešite na milostni način - in morda celo poiščite rešitev, ki vsem omogoča zmago.
1. Pridružite se brez povezave
Da, še naprej lahko pošiljate dolga, pasivno-agresivna e-poštna sporočila, ki pojasnjujejo vaše stališče, a na koncu vas to ne bo pripeljalo nikamor. V resnici obstajata le dve sprejemljivi obliki komunikacije, če govorimo s pomočjo nesoglasja: osebno ali prek telefona ali video klepeta, če osebno ni izvedljivo.
Zakaj? Najprej in predvsem, da lahko na ta način preberete govorico telesa in slišite intonacije v glasovih drug drugega, kar vodi v manj nesporazumov (kolikokrat se je v e-poštnem sporočilu kaj naletelo na kačo, ko ste mislili le nanjo kot razlago?).
Drugič, osebno govorjenje vam tudi pomaga, da se spomnite, da govorite z neko osebo - verjetno z osebo, ki vam je všeč - ne le z računalniškim zaslonom. Tako boste lažje naklonjeni in bolj verjetno je, da se boste potrudili, da bi našli rešitev, ne pa da bi se borili drug proti drugemu.
2. Poslušaj več, kot govoriš
Ko ste v trenutku, ko poskušate poudariti, je lahko preprosto nadaljevati z blagoslovom in ne pustite drugi osebi, da bi pregovoril besedo.
Toda tu je hladna, trda resnica: Če več govorite, vaš argument ne bo močnejši. Ni pravila, da kdor govori najdaljše, najglasneje ali najprej "zmaga". Pravzaprav več ko govoriš, večja je verjetnost, da bo tvoj sodelavec dosegel točko, ko bo začel zonirati (pomisli, da učiteljev dron Arašidi: "wah wahhh wah wahhh wah wahhh").
Namesto tega si prizadevajte poslušati več, kot govorite. Tudi če mislite, da druga stranka ne upošteva tega pravila, to storite. Zaupajte mi, dobili boste priložnost, da spregovorite, in če partnerju daste svoj čas, je večja možnost, da bo dejansko pozoren, ko delite svoje mnenje.
Če se resnično počutite, kot da vaš kolega prevladuje v celotnem pogovoru, poskusite: "Vas lahko za trenutek ustavim? Nekaj ste povedali šele zdaj, ko sem hotel komentirati. "Še vedno se bo druga oseba čutila, hkrati pa vam bo dala besedo do roba.
3. Res poslušaj
Opazite temo tukaj? To je glavna točka, ko pogovori in nesoglasja res gredo narobe. To poudarjam ločeno, ker poslušanje ni samo potrpežljivo čakanje, da druga oseba konča pogovor. Bistveno je, da ste res pozorni - ne samo načrtovati, kaj želite povedati, ko bo on ali ona končala.
Obstaja nekaj taktik, s katerimi se lahko osredotočite. Če je pogovor v telefonu in vas druga oseba ne more videti, vstavite nekaj besed na blazinico papirja, da se opomnite na svojo točko, tako da se lahko takoj vrnete, če se osredotočite na pogovor. Če ste iz oči v oči, se poskusite osredotočiti, preden začnete pogovor, da boste lahko osredotočeni na mesto, kjer mora biti.
To vas iz nekaj razlogov postavlja za uspeh. Tako kot zgoraj se tudi druga oseba v pogovoru počuti spoštovano. Slišanje njegovega mnenja vam bo pomagalo ustvariti tudi močnejši argument. Možno je celo, da bo druga oseba povedala nekaj, zaradi česar boste razmišljali na nove, bolj sodelovalne načine - nekaj, kar boste pogrešali, če boste izključno osredotočeni na to, da besede izbijete iz svojih ust.
4. Spoznajte, kaj govorijo
Zdaj, ko ste pravzaprav pozorni, jim pokažite, da ste jih slišali! (Ste se že kdaj prepirali z ljubljeno osebo in ne kažete, da je sploh registriral to, kar ste povedali? Ne počuti se dobro.)
Nekaj stvari je treba storiti, da se prepriča, da se druga oseba sliši. Najprej se prepričajte, da v svojem odgovoru uporabite empatijo: "Samo želim povedati, da mi je žal, da se tako počutite nad situacijo. Pred tem sem že bil tam in ni čudovitega mesta. "Ko enkrat srečate drugo osebo, kjer je ali ona, lahko k vprašanju pristopite s splošnimi točkami.
Drugič, poskusite razložiti svoje razumevanje situacije. To pomeni preseči "da" ali "dobil" in reči nekaj takega: "Zveni, kot da se je projekt zavlekel, in niste zadovoljni z mojo potencialno vlogo v tej zamudi." Pokažete sodelavca obojega da razumete, kaj se je zgodilo, in njegove občutke glede situacije.
5. Prihajate iz kraja radovednosti in ne zasliševanja
Ko pridete na vrsto, govorite namerno in bodite previdni, da ne boste naenkrat bruhali vseh svojih točk (kar se lahko izkaže kot litanija nadlegovanj, ki ste se jih med poslušanjem odrezali). Prosite osebo, da razjasni vsa vprašanja, o katerih boste potrebovali nadaljnje razumevanje, in jo ponovno premišljeno poslušajte, ko razjasni.
Najpomembneje je, da poskušate priti s kraja, kjer želite skupno resolucijo. Pred nekaj leti sem imel sodelavca, ki je iz nekega razloga menil, da jo bom dobil. Opazil sem njene ostre besede in pasivno agresivno naravo ter spoznal, da moramo za nadaljevanje dela z njo na produktiven način klepetati. Začel sem pogovor z: "Mislim, da smo iz kakršnega koli razloga začeli na napačni nogi, in želim se vrniti na pravo pot. Vaše delo je neverjetno in želim se učiti od vas. Kako lahko pridemo do tja? "
6. Ponovno obiščite misijo
Če vse drugo odpove in vam je težko prebiti nesoglasje, poskusite znova pregledati, zakaj to počnete. Zasliši resničnost situacije in razloge, zaradi katerih sta oba posvečena projektu. Je misija še vedno takšna ali enaka? So se vaše vizije razhajale?
Včasih lahko korak nazaj, ko se strinjate s prepirom in se vrnete k skupnim vrednotam, pomaga rešiti situacijo in vam tako ponudi motivacijo, da najdete sredino.
Seveda se lahko izkaže, da greš skozi te pristope in stvari so še vedno neskladne. V tem primeru se lahko zgodi, da se boste morali odločiti o tem, ali je smiselno skupaj nadaljevati s projektom. In če ne? To je vredu.
Toda z malo sreče bo uporaba zgornjih korakov zmanjšala verjetnost, da se bo to zgodilo. Namesto tega boste imeli s svojim partnerjem konstruktiven pogovor, se naučili več drug o drugem in prišli do kompromisa, ki vas bo osrečil.
Opomba: Viri, ki so mi bili dragoceni, ko sem sodeloval s strankami pri strokovnih nesoglasjih, s katerimi so se spopadli, so Surovi pogovori Susan Scott.
